Я не хочу писать сказки или то, что может быть пустым и бесполезным. Не хочу производить развлекательный контент (на сегодня) — мне это представляется воровством моего и вашего времени. И снова, в формате рассказа о себе, я попробую быть вам полезным… просто попробую.
Еще в детстве, помню, какую управленческую мощь несла в себе болезнь: она освобождала меня от долга перед социумом и домашними, открывала дверь в любые мои фантазии… Можно было заболеть и просить что угодно в качестве поощрения… Не нужно было искать повод, чтобы оправдать свое безделие! Больной человек выздоравливает, а значит, он очень занят и непременно будет одобрен и поддержан всеми инстанциями! И даже любовь близких больному была гарантирована более адресная и чуткая!
Помню, как мы с подругой нагревали ее градусник на лампе, она была в пижаме а я навещал «болезную»… искусно прикрывая свои эротические мотивы перед ее родственниками. Мы балансировали в районе 37.8, дабы я не был изгнан и наши шалости не обрели серьезных масштабов, требующих экстренного включения мамы и бабушки.
Стас ПьехаШли годы… позже я выловил один диагноз, который на то время (в середине 90-х) считался смертельным ну или очень серьезным, и это меня нисколько не огорчило… напротив — у меня появилось алиби! Отныне все мои деяния и любые несовершенства прикрывались драматизацией смерти от болезни — и жизнь обрела смысл! Так как любить и ценить себя я, безусловно, не умел, диагноз был мне в самый раз! Идеально сел, как любимая дубленка из подросткового периода, дарящая так много надежд и горизонтов!
Мне даже предложили вылечить ее сложным способом, но, во-первых, я не был намерен страдать в попытках расстаться с тем, что давало мне вес в обществе и принятие себя этаким лихим ковбоем 90-х, а во вторых, жить без диагноза и любить себя за так… ну уж нет!
В какой-то момент я заболел чем-то непонятным и фактически невыносимым… в судорогах и дикой панике я был доставлен в больницу, где после долгого обследования мне вынесли вердикт: соматическая депрессия. Лишь сейчас я понимаю, что этого монстра родило мое собственное сознание — добровольно, самостоятельно и с любовью. Каких только симптомов я туда ни привнес, каких только ингредиентов ни добавил… И сочиняя очередной «пипец», я искренне верил, что каждый из этих симптомов — новая смертельная болезнь, и их было так много, так много, что я мог заслуженно отдохнуть от артистической деятельности и погрузиться в труднейшую диагностику и попытки облегчить состояние.
Но как и все «очень удобное», если им маниакально злоупотреблять, эта тварь вышла из-под контроля и делала со мной что хотела, управляя полностью моей жизнью и сознанием. Не буду рассказывать, сколько безумия и абсурда я наворотил, прежде чем ко мне пришло одно понимание (оно до сих пор формулируется и оттачивается моим жизненным опытом), но то, что было для маленького Стасика подспорьем, а для подростка удобным алиби, для взрослого оказалось совсем неприемлемым! Однако тот маленький и «нелюбимый» мальчик продолжал управлять мною… он формировал мою реальность.
Однажды я увидел его с пустыми глазами и очень худым и изнеможенным, в этой медитации он сказал мне, что хотел бы домой (к слову, я нигде и никогда, с тех пор как уехал из Питера, не чувствовал себя дома; мне всегда и отовсюду хотелось бежать как можно быстрее). Так вот, я увидел, что этот ребенок был фактически призраком. В нем не было жизни, эмоций и тепла. Но он еще желал попасть домой… возможно, это было все, что у него осталось. Последнее чувство, последняя идея…
Позже я слышал, что если этому ребенку надоест жизнь, болезнь заберет меня — и я уверен, что это так… В каком виде этот сценарий сбудется — не важно, но это было бы так!
Еще позже я вылечил все заболевания и начал избавляться от страхов и «поломок» разума. В какой-то момент у меня появилась надежда — надежда на то, что я смогу жить без причины, без алиби, без весомого оправдания моего существования… Просто жить и взрослеть, без сопротивления и без страха. Не пытаясь контролировать все и вся вокруг. И возможно тогда он, тот опустошенный ребенок, начнет улыбаться и позволит нам расти… идти дальше без тяжелой ноши, без защитных механизмов и адовых игр разума!
И снова шли годы. И я время от времени «умираю» от своей «болезни» и стоит мне поверить в нее, как жизнь словно медленно начинает меня покидать. И ребенок со стеклянными глазами снова возвращается в мою жизнь, и все начинает идти по-прежнему, с одним только «но» — теперь я точно знаю, что любовь моя к Нему должна быть самим собой разумеющимся — безусловной, абсолютной, не требующий никаких поводов. А у меня она условная, и это живет очень-очень глубоко во мне, и, возможно, уйдут десятилетия работы внутри меня, прежде чем я смогу доверять этой жизни и не укутываться в болезнь и боль.
Не требуя от себя исключительности и идеальности во всем — просто взрослеть и возвращаться домой. Туда, где любовь!
Спасибо.
С любовью,
Стас
P.S. Симптомы могут быть разнообразными: поджелудочная, сосуды головного мозга, кишечник, суставы, сердце, кожа, судороги… и тд, и тп…
Загрузка...
