Говорят, что женщины живут в среднем дольше мужчин еще и потому, что любят поболтать о своих чувствах и переживаниях – это же отличная психотерапия, самолечение от стресса. Однако горький опыт многих и многих наших «сестер» приводит нас к выводу: иногда жизнь (по крайней мере, счастливую и безоблачную) продлевает нам именно молчание. Порой несдержанность в воспоминаниях о бывших мужчинах разрушают наши новые отношения. Когда исповедь о бывшем нам на пользу, а когда во вред?
Если у вас с мамой или папой полное взаимопонимание и вы с детства бежите со своими бедами именно к ним, зная, что они обязательно выслушают и поймут, вам крупно повезло. В таком случае сделать маму (тетю, сестру) наперсницей в своих переживаниях можно и нужно. Такие разговоры даже полезны: проговаривая свои обиды терпеливому и сочувствующему человеку, вы постепенно избавитесь от их груза.
«Многократно обсуждая сложные ситуации, вы сможете вместе с близким человеком проанализировать и понять, почему вы вступили в эти отношения, почему они оказались бесперспективными и рухнули, что вам стоит сделать, чтобы вновь не попасть в такую ситуацию», – говорит психолог Марина Вострикова.
Позже, уже изжив в откровенных беседах былой роман и находясь в новых отношениях, вы нет-нет да вспомните с мамой, как экс-муж (или жених) никогда не дарил цветов или не помогал по хозяйству, в отличие от нынешнего избранника. Вам с близкими такие редкие сравнения будут полезны: приятно лишний раз убедиться, что сделала правильный выбор и не напрасно дала отворот-поворот ложному избраннику. Теще и тестю тоже лестно думать, что у кого-то зятья бывают так себе, а им повезло.
Но если у вас с родными нет хорошего душевного контакта, расписывать отрицательные качества бывшего бессмысленно. В лучшем случае получите нудную проповедь, а в худшем – услышите, что вы сами виноваты в том, что выбираете не тех мужчин.
Поплакаться задушевной подруге о своих разочарованиях в любви – это святое дело. Но! Только одной подруге и самой-самой задушевной. Ваши посиделки за чашкой чая с взаимными откровенными исповедями – это ваша личная психотерапия.
Но если вы расписываете недостатки своего экс-бойфренда всему своему окружению, не удивляйтесь, что потом вам будут перемывать косточки. Все, что сказано вами, впоследствии может быть использовано против вас.
«Реакция на расставание с партнером состоит из нескольких стадий: злость, обида, чувство вины, постепенное принятие ситуации… Говорить о своем разочаровании и боли сразу после расставания – нормально. Но если по прошествии трех лет после разрыва это якобы „исчадие ада“, которое доставило такую боль или просто раздражало, не сходит у вас с языка, окружающие могут устать от ваших откровений. И потом, неужели у вас настолько бедная личная жизнь, что вы несколько лет не можете забыть такое „ничтожество“? Может, вы сами виноваты во всех своих разочарованиях и расставаниях?» – говорит Марина Вострикова.
Некоторым девушкам кажется, что их новому избраннику будет очень приятно услышать, что он красивее, сильнее, аккуратнее, спортивнее, богаче, мужественнее и остроумнее некоего прежнего, «ложного» избранника.
Еще им кажется, что если рассказать парню, как ее пару раз ударил экс-возлюбленный и как он ей изменял, то влюбленный мужчина сразу преисполнится жалости к ней и поклянется защищать и оберегать.
«То, что вы постоянно говорите о своих прежних отношениях (даже когда оцениваете их отрицательно), сразу настораживает нынешнего избранника. Значит, бывший вовсе не оставлен в прошлом, раз ему посвящены такие эмоции? Значит, есть что-то незавершившееся в тех отношениях, что вы стремитесь изжить? Иначе для чего в новых отношениях проговаривать отрицательные моменты старых?» – комментирует Марина Вострикова.
Другой момент: если ваш бывший такой негодяй (зануда, скупердяй, неряха – нужное подчеркнуть), то почему же вы, такая замечательная, все-таки оставались с ним какое-то время и терпели его недостатки? Так ли уж высоко вы себя цените, как пытаетесь показать? И так ли высоко вас стоит ценить другим?
«Стоит помнить, что мужчина от природы – собственник, он не терпит в отношениях третьих лиц, даже в разговорах. Ему неприятно слышать напоминания, что его женщиной прежде обладал кто-то другой, даже если сам он выигрывает на фоне бывшего», – считает психолог Марина Вострикова.
Волей-неволей человек начнет переносить ваше отношение к бывшему на себя: значит, стоит мне допустить ошибку или не угодить, и на меня польются реки грязи?
Ваша оценка былых отношений и рассказы про «плохого бывшего» – это возможность увидеть вас в конфликтной ситуации. Будете усердствовать, ругая «экса», – рискуете спугнуть настоящую любовь, показав себя мелочной и злопамятной.
В любом случае всегда, прежде чем что-то сказать, нужно подумать, а во всем, что касается любви и отношений, следует быть еще внимательнее.
Загрузка...
